最近的大事就是明天我要回家了。其实回家又能怎么样，早已失去了当初那种心情。这张票是为你而买的，但是九月到十二月，发生太多让人措手不及的事，不得不说人在时间面前实在是渺小的不值一提。下次不要为感情的事早作打算，因为你不知道下一秒他会发生什么。不得不说我是有点庆幸的，兴许是我爱的没那么深。噢，谁知道呢，我总爱做出一副情深者的模样以博同情，但真实的情况是我已经爱无能了。

哎，如果迷糊就迷糊到底，迷糊到一半突然清醒了你说这多尴尬啊。我能说什么呢，我什么都不能说。我是个坏女人，我总是以一个难题的形式出现在别人的感情里。

算了，明天就回家了，这是多美好的事情啊。回来就可以重新开始了，我还是做一只鸵鸟吧。

我的人生是个杯具，我正儿八经的说的。这两月来我的生活就是一部B级片，充满了黑色幽默或者说是苦涩。七八月份的时候我以为我这辈子的苦难已经到头了，没法再黑下去了，事实证明没有最坏的境地，只有更坏的。你永远不要以为你的苦日子到头了，别作梦了。

希望这种东西，在我这真是没有。我曾经很用力的去相信一个人，很用力的让自己爱一个人，但是你怎么能预料到这个人反过来咬你一口。最伤人的就是这种事儿，你笃定只要你不离开他一切就会是好的。我该说你太傻还是太天真。

本来到此为止是最好的结果，我从来没有想过我要过所谓的那种幸福生活，带着自毁的决心向死而生一直是我的理想。一个人究竟能承受多少折磨？但其实都不重要了。其实我知道我的思想有时候是很不上路子的，我也知道如果我改变一下自己也许就能重见光明了。

道理都是浅显的，问题是，在一个瞎子眼中的黑暗世界里，光明是没什么意义的。

你还没有长大吗，我要等你多久呢？

我也不明白自己，真的就可以这样过下去吗，会有一个家庭吗，会有孩子和琐碎生活吗。但是我一直那么抗拒和恐惧。

我有点迷茫了。

但其实只是镜花水月的幻觉而已。

如果可以我真的想带着你离开，我知道你的抑郁又跑回来了，我想带你沿着长长的铁路，记得89年的海子吗那是一场美丽的梦，火车呼啸而过的时候你真的可以感觉像飞。你可以不再相信男人女人以及你自己了吗，你知道吗，一切事情最终是朝着毁灭的轨迹发展的。你怎么可以天真到这个地步去相信一个男人可以给你未来。

“你算是什么东西，去你妈的”

你应该感谢这个男人他早点把这句话赠给你，我来告诉你她算个什么东西。她的确不算个什么东西，你对她也许只不过是身体上的需要，只不过是一个孩子而已，只不过是一个夏天的眼泪，她只不过是为你失去了健康，她只不过是沉迷于自己的幻觉不能自拔，她只不过是犯贱只不过是浪费她自己，这样的人她能算个什么东西。

如果这是一场噩梦那么现在一切都结束了

一霎风雨我爱过你
几度雨停我爱自己
如何结束一身冷清
我离开我自己

早上一睁开眼听见外面淅沥雨声，想着要给你送伞，出门的时候你说你已经上车了。我在大雨中站了半天无法行动不能思考，身体里某一部分硬生生的被抽离了出去。那个时候我脑子里只有三个字，伤离别。

我也不知道什么是爱，我只是太容易依赖别人了。像那种攀附着别人才能生长的藤蔓植物，我在你身边，才觉得安定。

我比任何的时候都渴望自己能够独立，学会理性思考，学会忍耐学会取舍，学会麻木学会负责，学会没心没肺的生活而不是小心翼翼举棋不定。不要敏感，不要极端，不要偏激，不要冲动，不要反复，不要神经，不要自残。健康的活下去就好，也许未必快乐。

我跟自己说了太多遍的要坚强。而你，大概就是我的劫难。

生日快乐。

我已經看通透這個人、你愛不愛我、我比誰都要清楚明白

真的很累了、不想再努力不想再嘗試我一直都在離開、愛與不愛都是一樣的結局

你記得我曾多麼深愛你、可是依舊会有結束的一天

這個夏天真是度日如年、我很清楚自己失去了什麼、並且永遠的不可能再回來

我後悔什麼呢 我做的每一個決定都讓我後悔 我始終没能學會正常健康的愛一個人

這是不是你留給我的後遺症

 我的先離開、也因此得到了報應  

我不能告诉你，因你所问的，你永远不能体验。

怜悯之所以被视为是一种轻蔑的征兆，因为一旦某人被怜悯，某人就停止其作为一个恐惧的对象了。

 
思想是我们感觉的影子，比起感觉来，思想总是更暗淡，更空洞，更简单。

 “我做了这件事”我的记忆说。“我不可能做过此事。”我的骄傲说，并保持着它的坚定性。最后，记忆屈服了。

 你相信什么？——相信一切事物的评价必须被重新确定。
 你的良心怎么说？——你应该成为你现在这个样子。
你最大的危险在哪里？——怜悯。
在其他一切事物中你爱什么？——我的希望。
 你把什么样的人叫坏人？——总想使人难堪的人。
你以为什么是最人道的事？——不揭别人的短。
 获得自由的象征是什么？——不再为自己而惭愧。

把以前写的一些东西转到这里来，很多心情，过去后再去看会有不同感受。大抵是，当时觉得再怎样难过的事，最后总会过去，平淡，消失的不留痕迹。只是舍不得扔掉，现在看来，仍然心疼当时的自己

2009-02-14 17:05:37
『壹』

我想是天分不够难掌握，唱不好的我爱你。

『贰』

靠的很近的时候，我也有过天真的想法。身体发肤，以为真的可以触摸得到。

是，太容易被错觉牵制著走。耽于表象的平和

valentine's day  情人节情人节

像任何一个普通的日子，没有理由送出去的chocolate自己拆开吃掉。

看一部纯爱剧，开一瓶红酒，几根ESSE相伴

冗长的睡眠，任何影像和文字都看不下去。听音乐都觉得神经痛。

睡多了罢。

 『叁』

为什么会有轰然崩塌的感觉。

有些感情就像年代久远的文物，只能埋在暗黑的地下，重见天日亦即灰飞演灭。

疏远和隔阂，是唯一的自赎。

 『肆』

眼中流血，心里成灰。生活却是柴米油盐酱醋茶，重复著单调的真实。

我又是很迷茫。质疑一切，自讨苦吃。

在别人靠近之前忙不叠的冷脸拒绝。装作吊儿郎当的痞子样，旦夕又觉得孤独。

生活纵使有ABCDE等无限种可能，我却不愿意改变，或者是走出。

一样的，偏执，强迫。向死而生的抉绝。

看到相似的景象，十年八年或未解脱。宽慰自己，以后的路还很长罢。

 『伍』

最近一直在下张国荣的演唱会来看，还有一部四十五分钟的纪念特辑，夜深人静的时候翻来看看，莫名抽泣。

他笑起来很迷人，待人亲切和善，诸多影视形象已成不可逾越的经典。

我怀疑，我们人生里面，唯一可以相遇的机会，已经错过了。

你是最绝色的伤口或许。

逝者已矣。

 『六』

我笃定你不会找我，事实也无非是这洋。

我太清楚不过了。我无法给人留下深刻的印象，抹去我，就像抹去桌上的一层灰般轻易。

不知道你在哪里，也没有发问的资格。你说，你有你的生活圈我有我的生活圈，我不干涉你的并尊重你的交友，你是否也该尊重我的。

至此以后，我知道再无资格干涉你的任何。亦没有获知的权利。

 『柒』

诶，我也并非自怨自艾。只是学了聪明，若你反感，我则退后。

再简单不过的道理。

在这难以安身立命的年代，岂敢奢言爱呢。

 『八』

快开学了，又要滚回学校了。欸

2009-02-14 14:11:41

在你星座小组里看到一句话,我接受你喜欢我,但是别要求我也同样喜欢你。大概这就是你的想法吧。
这世上爱而不得的事多了去了,看多了只觉得乏味。而自己也是其中一个,又觉得愚蠢和悲哀。
我在想有什么可以是常态,欢愉短暂更似幻觉。你的沉默,远离,拒绝才是不变的。我做什么都没有用

2009-02-07 03:48:11
  是。若无其事的说话，若无其事的逛街，如无其事的度过。若无其事的隐藏心底暗涌。

  只愿意记住在一起的样子。

 
  说起来也算见证了彼此的成长，18及以后。 女孩和女人。

  靠的太近怕给你压迫，离的太远怕你遗忘。 揣测迂回，从未停止试探。有无一种距离是让你我都觉得可以接受？

  《小王子》里面狐狸对驯养的定义，就是建立感情联系。它对小王子说，你对我来说不过是个男孩，跟成千上万个男孩毫无二致。我不需要你，你也不需要我......但是,如果你开始驯养我,我们就会互相需要......我就能听得出你的脚步。

   越大越不想长大，孩子的世界里才有童话

2009-02-03 21:27:39
天真的 脆弱的 沉迷的 迟疑的 反复的 口是心非的 变态的我

不原谅自己的任何

似解脱，没解脱。似得到答案，没得到答案。

2009-02-01 20:57:49  
  还要怎样的清醒。人家端着拒绝的姿态高高在上。摆明了就是不想跟你出去。不是不出去，是不想跟你在一起。换了A换了B人家还是欣然前往的。问题是你。

   唯唯诺诺发了短信还是被拒，干净利落的被踩扁了。

   我这种人格特质的人有这种结果也是注定的。这原来是我彻头彻尾的一场盛大意淫。

   还能说什么呢。

2009-01-29 0:34:20

1、要去买放在床上的桌子。和有可爱图案的马克杯

2、不许再吃巧克力了！不许再喝旺仔牛奶了！丫的你像一想减肥的人不？？有点自制力行不？？！！

3、要很瘦很瘦，像小女孩扁平的身体最好。冬天不用穿BRA，夏天直接穿吊带衫。但是我现在每天吃很多不是在床上就是电脑前，我永远都瘦不下去了也许。好吃的东西太多了·····

4、纯真年代，连回忆都是稀薄的。

5、我好怀念我的厌食症。

6、痛经，甜食过多，熬夜，辐射，脸上冒痘。

7、腹里像插了根针，很奇幻的疼痛。

8、奶奶给我五百压岁钱我只要了两百。然后被爸妈表扬。可是我现在后悔了，有钱不拿我好2傻啊。可以再来一次麽

9、最近比较喜欢听林宥嘉和许哲佩。看幽默和温暖的电影我也迷信啊大过年的必须得乐呵。同时看几部动画片，晃晃悠悠的。好多以前可以在迅雷上下到的电影现在都下不到了，害得我要多费力气。怎么滴，网络加强管理了麽？？

10、想跟你看恐怖片。因为你不怕啊，我没有邪恶念头和不良企图。至少看起来没有。但是不给人想麽。

11、看了一下你上次回给我的邮件，看了以前的手机短信，又一次确定了俺是在自欺欺人。我不能说话，一说就错。其实，我知道，我一直在骗自己。还骗的津津有味自得其乐，自high了。

12、别人看来根本就一傻子。

13、但即使这样我还是喜欢我自己，除了你除了爸妈我还喜欢我自己。我可以假装是代替你喜欢我的麽，谢谢谢谢，这样好温暖。

14、每个个体都是不一样的。既然无法选择就不要抱怨。我喜欢一个人，她跟我一样要穿Bra会来月经，鬼知道她喜欢谁但反正不是我。我喜欢是因为只有她可以镇住我，让我瞬间闭嘴或是平静下来。我是蛇妖的话，你就是雷峰塔。但是塔是没有感情的。

15、顺着我天性，完成我生命。

16、有时候觉得我似老妇什么都看开了，有时候又真的像孩子什么都要计较。

17、所以呢，该咋地咋地吧。还能怎么样呢，接着茫然呗，假装兴致盎然的生活呗，大过年的你好我好大家好呗。

18、十八即要发。新年发大财！！！

2009-01-27 01:01:44

我一定要走很远很远。经历很多事情。忘掉很多事情。意象还是真相。最好都是我想象。什么都想跟你说。我应该发明一种新的感情。我是多么浅薄无知啊。做无用功，乐此不疲，这世上并非只有毒品叫人上瘾。小组里有这么一个话题，如果你是吸血鬼，你舍得把深爱的那个人变成吸血鬼麽。我肯定问都不问你直接就把你变了。我还是不能平缓，极端的爱或者极端的恨都好。我真的，真的，恨不能亲手掐死一个人。

2009-01-26 11:57:45

我陷入一种困境,自身与外部世界的抽离。我不能理性而明白的讲述我自己。极端和裂变让我感觉平衡。但我依然相信一些东西,时间和命,诸如此类。我因为爱人而自卑,愤怒,失望,忧愁,恐惧。。。我的血液里掺杂混乱的情绪。而我又发誓我是清醒的。我发誓。我想说什么,我们是不可以和生活或者社会抗衡的。终究。我越来越知道人与人之间的关系永远就像一座座孤岛,可以靠近,永不能真正理解,遑论融入?我爱你,然后我就不知道该怎么办了,我既不能拥有你意志或精神,更不能占有你肉体,最最可悲的是,我还无法停止这种爱。所以都是不可为。

     单向的错爱是可以囊括人类所有情感表现的一种可悲吧
　　有时你会怀疑那究竟是不是爱 还是依赖 迷恋 无法摆脱的瘾
　　因为从未得到回应 也做不了定论
　　必然和成长经历有关 当看到更完整的个体
　　拥有一切自己所缺失的美好 便失去了控制
　　
　　明白某个道理并接受它 需要的只是时间
　　过程里的苦也只能自己承受


　  


    如果你认为自己是具有独立精神的人，那么应该去理解那些尚未清醒的人，同时坚持自己的判断就好
　　不要去尝试说服别人，每个人愿意接受的东西，很少很少。并不是所有人都乐于成长，毕竟，与众不同是要付出代价的